惆怅什么意思
你终于来了,戳蓝一键关注 2046旅店“一约既定,万山无阻。
当前浏览器不支持播放音乐或语音,请在微信或其他浏览器中播放 第八十八号 梁翘柏 - 失忆年代: 被遗忘的一把手术刀 --> 2020年9月16日 天气晴  |   2046旅店第802期
晚上休息的空隙整理邮箱,翻出来一些几年前给朋友的信笺,有一篇里写游历,说某年远行,途经百年香火,进门伏在佛祖金身前,哭泣着问命途艰难,如何解脱。

给他附图,是一只靠在脚边的放生羊,那年我在茫茫野地里放声大哭,它走过来,任由我抱住。

朋友回信,文档写了数页,谈近况与自我。常出差,异地长途跋涉,工作也问题许多,搞不定的甲方,饭局上被为难,喝下去的白酒夜里吐尽,头晕目眩的时候就想何必辛苦,不拼了,不如早日结婚。

夜里做梦,相爱很久却分开的女生结了婚,给他寄请柬,如约赴宴,却发现新郎长了和自己一样的脸。

惊醒后抽烟,吃安眠药,第二天接着早起,接着为合同上的数字觥筹交错。

唯一的快乐是去了迪士尼,一个人坐了很多次过山车,下来后吐得满头大汗,却又去买下一次的门票,人人都在尖叫欢呼,他松开扶手,觉得飞起来了一样。

他在信里玩笑般地写:“三十年一夕而已,大梦不醒,麻木不仁。”

“慢慢来过,习惯成自然,不苦的。”

最后附过来一张凌晨加班结束,路边摊买到的一杯关东煮,图上写了三个大字:“不好吃。”

他说那天夜里站在马路上,难过得想哭,仅仅是因为一杯不合口味的关东煮。

笑出声,说了那么多宽慰的话,最后两句倒是全崩了。

也许没习惯的不是口味,而是一山一山看不到尽头的茫然和孤独。

吃不惯所以想要流泪的关东煮,吐得一塌糊涂却还是要坐的过山车,磕破膝盖于是无法遏制的委屈大哭,又或者一点点不如意的反应过度,不论是哪一种,看起来大都没那么表现出来的那么可怕吧,可人总得有个出口,不是吗。

成年以后理由这东西大部分时候是不太好找的,不太合理,又无处倾诉,怎么都牵强,只得投射进随便一点什么琐碎闲事里,说些平静而深重的玩笑话。

只有小朋友才能毫无顾忌地表达不满,放声大哭,为一只冰激凌撒泼打滚,哭到拥有了为止,眼泪是他的武器,是他的底气。

你到底给不给我买,我哭给你看喔。

但成年人不行,对于脱离了低龄范围的人类来说,眼泪是只能倒流,和情绪一起吞进喉咙里,酸楚也好,痛苦也好,都得一声不吭地咽下去。

没什么好说的,不重要。

你看,具现情绪是一种何其奢侈的权利。

后来他大概是过腻了这种没什么新意的人间疾苦,于是三十岁生日夜里从高楼纵身而下,寄来的最后一封邮件里用了我写过的话:“自此了断惆怅意,人间万种不伤心。”

是真正意义上的再也不会伤心。

他说好好活,三十岁之前别来见我。

狡黠又悲怆,而如今再想,只觉得难过。

他伤怀已久,萎谢殆尽,却还叫我好好活。

人多奇怪啊,又多可爱,明明各有各的辛苦泥泞,明明都已经要撑不下去了,可到头来,还是惦记着彼此能多熬一熬,能快点好起来。

和他通过的那些信都留在以前用过的邮箱里,很久没看过,不敢看,只觉无地自容,痛不可赦。

愧意横生,不能自恕,该哭,该闹,该撒泼打滚留他的,我有千里奔波的勇气,可那天为什么没有用来留住珍重之人。

又也许只要打一个电话过去,我是不是就能留下他,是不是就能陪他多熬一熬,就会好起来。

然而无力回天,于是一生都自责。

没做到好好两个字,无法原谅,也厌憎当时只顾自身情绪,没有拉住他的自己。

再后来夜里常梦魇,过往云烟蹁跹环绕,可他不来,直到某个秋夜,终于再见故人,悲从中来,哭得决堤不止,哽咽着道歉,对不起,你责备我吧,你怪我,没有拉住你,对不起。

明明我可以的,明明我做得到,可我没有,我自私漠然,任由你放弃了。

他不回应,只走路,脚步如飞,到一座木桥前,我跟着他走上去,桥中心的时候他站定,回头看着我。

回去吧,他说。

回去好好活。

涕泪横流,语无伦次地点头,你去吧,我不追了。

我答应你,我好好活。

你去吧。

他回身,往前走去,再也没回过头。
End.

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